Скачать, zip-doc 29 kb

АРХИВ ЗАПИСНЫХ КНИЖЕК

Не говори всегда что знаешь, но знай всегда что говоришь.
Тиберий Клавдий Германик.

НЕСЕРЬЕЗНЫЕ МОНОЛОГИ И ДИАЛОГИ

- Вы не придаете значения туризму. Был у нас Петров. Два года ходил в походы. Теперь он секретарь партячейки.

- Сейчас возьму кружку и так хряпну тебя по голове, что на кружке вмятина останется.

- Здоровому человеку – здоровый сон!
            - В каком смысле?
            - В большом.

- Это был морской волк.
            - Морских волков сейчас нет.
            - Это был старый морской волк.

- Охотился?
            - Да, с кривым стволом из-за угла.

- Он начал карьеру первобытным человеком.
            - Это как?
            - Играл питекантропа в каком-то историческом фильме.

В магазине:
            - Шлепанцы есть?
            - Нет.
            - Чем же шлепать?
            - Возьмите калоши.
            - Звук не тот.

- Одна москвичка 20 лет собирала винные этикетки, консервные банки и образцы мод.
            - Широкая натура!

- Почему земля круглая?
            - Чтобы по углам не гадили.

- Будет ли война?
            - Нет. Будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

- Изложите мысли Энгельса по этому вопросу.
            - Мыслей Энгельса не знаю, свои изложить готов.

- Номер телефона д2 - 80 - 00. Скажите фамилию и адрес абонента.
            - А чем он занимался до революции, Вас не интересует?

- Что поздно встаете?
            - У нас мыло ворованное.

- Во сколько обошелся курсовой?
            - В семестр без стипендии.

- Малявка, можешь отличить глобус от презерватива.
            - А что такое глобус?

- Солнце садится.
            - Какое нам дело до солнца. На него не поставишь чайник.

О певице Име Сумак:
            - Такие звуки я могу издавать только желудком.

- Ты уже был там однажды.
            - Даже дважды.
            - Тем более.
            - В первый и последний раз.

- Петр убежденный холостяк.
            - Вот-вот. Чтобы в этом убедиться, он и женился в четвертый раз.

- Курица на одной ноге весит один кг. Сколько весит курица на двух ногах?
            - В два раза больше.
            - Какой закон?
            - Прямой пропорциональности.

На распределении времени защиты дипломов:
            - А ты когда?
            - В последний день последним.
            - Что так?
            - Инженером буду всю жизнь, а студентом последние дни.

- Как заготавливать продукты?
            - Уходя из дома, вешай авоську на приемник.

- Птица какаду, гадит два раза в году!
            - Смотрите, только что наследила.
            - Первый раз, и только для Вас.

Из юбилейного доклада в леспромхозе.
            - У нас нет печатных работ М.В.Ломоносова о лесе. Но он жил среди лесов и его любознательный ум не мог пройти мимо них.

Монолог старой девы:
            - Говорят, я стала строителем коммунизма, строителем новой жизни. Первому охотно верю, но когда произошло второе?

Один старик другому:
            - Вот. Новокаин принимаю!
            - Ну, и как? На молодух перешел, или все еще за старухами бегаешь?

Пастор молодому монаху:
            - Будь выдержанней, сын мой. Работать надо уметь! Пришла к Вам молодая женщина, покаялась, что семь раз изменила мужу. Вам не "Ого!" надо говорить, а напутствовать.

В парикмахерской:
            - Постригите наголо.
            - А что такое?
            - Хочу проверить, любит ли меня моя девушка.
            - Зачем риск!

В ресторане:
            - Почему Вы пьете из двух бокалов?
            - Мой лучший друг в море. Пью и за него.
            Через месяц.
            - Вы пьете из одного? Что случилось с Вашим другом?
            - С ним ничего. Это я бросил пить.

- Красиво, когда у женщины широко расставлены глаза.
            - Например, у курицы.

- Как дела, птички?
            - Были птички, стали курочки.

Интервью с Дон Кихотом.
            - Почему не женился?
            - Не могу, укачивает.

- Что сделать, чтобы не полюбить с первого взгляда?
            - Посмотреть второй раз.

- Бежал три остановки за трамваем. Не догнал, зато три копейки сэкономил.
            - За такси бегай - экономия больше. Глядишь, и на "Волгу" набегаешь.

Шестилетний:
            - Мама, на часах восемь и еще пол-литра.

Из разговора мамаши с трехлетней дочкой:
            - Я хочу гулять.
            - По времени как раз, а по возрасту еще рановато.

О китайской зубной пасте:
            - Пена, как из огнетушителя.

- Едем мы с ней, тары - бары, то - се, снег идет.

- Зимнее мероприятие спортивно-оздоровительного характера?
            - Лыжная вылазка с выпивкой.
            - А летнее?
            - Озеро, водка и лодка.
            - Никакого разнообразия.

Близорукий, рассматривая надпись на стене:
            - Я думал – магазин. А тут сплошная матерщина.

- Руководитель математического кружка женился!
            - Как же она вышла за него?
            - Аналитическая функция еще не подведена.

- Как замерить температуру тающего льда?
            - Очень просто. Налить в стакан горячего чая, положить туда лед, лед начнет таять, только успевай мерить.

- Ты никак девушек стесняешься?
            - Я их просто боюсь.
            - А по моему, наоборот.
            - Они меня?
            - Да. Избегают.

- Теоретически выяснено, что если идешь в баню без книжки, вероятность обнаружения очереди – 100%, с книжкой – 50%, а с двумя книжками?
            - Тут теория пока молчит.

- Почему трамваи ходят на постоянном токе?
            - Потому что на переменном они бы дергались взад и вперед.

- Обычный завтрак венцев - чашка кофе с бутербродом, на котором масло просвечивает. Поэтому венские девушки тонкие и стройные.
            - И тоже просвечивают?

- Ваша сейсмостанция никуда не годна. В овражистой местности картина на сейсмограмме не ясна. Что делать?
            - Засыпать овраги.

- Ждала?
            - Да.
            - Придется искать оправдание.

- Три итальянских профессора оплодотворили одну женщину!
            - К чему такой крик? Неужели для этого надо быть профессором?
            - Искусственно!
            - Тем хуже для них.

- Отношение к военной службе?
            -Хозобоз.

- Ты иностранцевия.
            - А ты трехпалая третичная лошадь.
            - Сейчас возьму конспект и так тебя обругаю.

- Принял постное масло за костное, и смазал часы. Что будет?
            - Пойдут в обратную сторону.

- Пойдешь на лекцию?
            - Какую?
            - Таинственные явления в человеческой психике.
            - У меня самого таинственные явления: целые дни сплю.

- Чтобы знать, как трудно родить ребенка, надо его родить.
            - Спасибо за совет.

О рыбалке:
            - Пошел червяка учить плавать.

- Что делать женщине со старым мужем?
            - Пить, курить и материться.

- Твой двойник?
            - Нет. Он бокал левой рукой поднимает.

В магазине:
            - Я Вас очень уважаю, но сметану уважаю еще больше. Довесьте, пожалуйста.

- Вы знаете, Черчилль умер.
            - Ну, и что?
            - Мне тоже нездоровится.

- Муж гантелями занимается?
            - Я поднимаю, когда пол мою.

- Что такое "Пер Гюнт"?
            - Пер это имя, Гюнт - фамилия.

- Почему у нас мало легковых?
            - Потому что грузовики в сфере материального производства. Уж привезет две тонны песка, так из него фундамент будет заложен.
            - Правильно, для собственной дачи.

По улице шла ватага ребят 10-11 лет и горланила:
            Haм бы, нам бы, нам бы, нам бы
            Всем в кабак.
            Там бы, там бы, там бы, там бы
            Пить коньяк.
            Встречные старушки плевались и крестились.

- Были тут. Трое из Ленинграда. Вылезли на море. Мы в Балтике плавали, а тут какой-то Каспий. И уплыли. До сих пор плавают.
            - Как?
            - Фосфором в рыбах.

- У химиков скверная жизнь. Вечно чем-то воняет.
            - Хорошо, если обычная вонь. А если взрывчатая?
            - Тогда позднее окажут, что фасад института имел несколько другой вид.

Врач:
            - На двор как ходите?
            Больной:
            - Пешком.

- Пошла налево.
            - Направо она тоже ходит. И вообще, в любую сторону.

- Ты уже получил зарплату?
            - Не совсем.
            - Что значит не совсем?
            - Я ее уже истратил.

- Чем занимаешься?
            - Помогаю тем, кому делать нечего.
            - И сколько за это получаешь?
            - 160 рэ в месяц.
            - Представляю, сколько получают те, кому делать нечего.

- Как можно по одной путевке отдохнуть целому отделу?
            - Начальник едет по путевке, отдел отдыхает.

Распределение на работу после института:
            Декан: привилегии имеет тот, у кого жена, ребенок или больная бабушка.
            Бекаев: Жены нет. Бабки тоже, и не предвидится. Остается одно - сделать за три месяца ребенка.

В дверь постучали. Последовал ответ:
            - У нас все дома.
            Вошла девушка и меланхолично обронила:
            - Не видно.

Преподаватель:
            - У меня был студент Лакс. Он тоже на занятиях читал газету. Его вышибли с третьего курса.

Сахара, зной, песок. Бедуин на верблюде. Навстречу малый в маске и ластах.
            - Эй, аксакал, далеко ли до моря?
            - Десять дней пути, сэр.
            - Черт возьми, для кого такой пляж отгрохали?

Избитый, весь в лохмотьях:
            - Сделал новый бумеранг, старый выбросить не могу.

По поводу киевской минеральной воды:
            - Раньше святую водичку продавали в Лавре, теперь в бутылках. А водичка все та же, из коровьего копытца.

Заметки из газет и журналов

Из просьбы колхозника:
            - Прошу обеспечить сеном моих родителей.

Из письма больного:
            - Прошу прислать мне три килограмма грязи из Мацесты за плату. Неужели я прошу невозможного. Если нельзя из Мацесты, то вышлите из Одессы. Мало ли у нас грязи.

Из показаний на суде:
            - Он ругал ее нецензурными словами полового назначения.

Из письма в воинскую часть:
            - Прошу именем Советского закона о девчонках, выведенных из строя через обманутую честь, лишить его звания офицера.

Из просьбы в военкомат:
            - Я прошу возвратить моего мужа в первобытное состояние, т.е. демобилизовать его из армии.

Из заявления колхозницы:
            - Я имею на своем иждивении ребенка и корову, а у меня берут молоко.

- В настоящее время я глубоко беременна третьим ребенком.

- Был контужен: сотряс мозги и отбил ноги.

Из заявления прокурору:
            - Прошу дать моему сыну льготы, или отпустить до востребования.

Из заявления в горисполком:
            - В результате плохих жилищных условий я заболела внематочной беременностью.

- Дочь работает в колхозе овчаркой.

Из объяснительной:
            - От сильного расстройства я лежал в постельной принадлежности.

- Проживаю с единственной сестрой - девушкой 67 лет.

- В военкомате мне сказали, что я не прохожу через правое ухо.

- Был ранен, из них четыре раза смертельно.

Из жалобы:
            - Прошу сделать меня законным инвалидом.

Из жалобы колхозника:
            - Меня обложили мясом и яйцами.

Из просьбы:
            - У меня парализованы конечности от пупа и ниже.

Из заявления банщицы:
            - Уволили меня и так облили грязью, что ни одна баня не принимает, а заниматься терпимостью не в моем характере.

Из жалобы:
            - Наша конституция гарантирует старость каждому человеку, а у меня обрезали права, данные конституцией, и я живу на корове.

Из протокола:
            - Гражданин К. ворвался в общежитие девушек, хватал за неположенные места, которые сопротивлялись.

- Я живу с новым мужем как Анна Каренина: не расписана и не прописана.

Из показаний на суде:
            - Он говорит, что был в экстазе, а я только помню, что это было в сарае.

Из протокола:
            - Под кроватью лежал труп и еще дышал, рядом на полу сидела трупова жена и плакала. Брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Для бурлеска "Небесный сарай"

АРХАНГЕЛ. Есть парочка трупов.

АПОСТОЛ. Привет детям. Только этого мне и не хватало.

АРХАНГЕЛ. Давно ждут. Пованивают.

АПОСТОЛ. Вызывай.

Архангел бьет в гонг. Апостол надевает митру и приклеивает бороду. Два ангела вводят первого. Ангел вынимает сердце, кладет на весы. Апостол на вторую чашку выколачивает свою трубку. Пепел перетягивает.

АПОСТОЛ. Кайся, несчастный.

ТРУП. Каюсь.

А. Кем был?

Т. Начальником.

А. Чем занимался/

Т. Как все, очковтирательством.

А. За всех не расписывайся. Кому втирал?

Т. Верхам, низам и кто подвернется.

А. (заинтересованно). Ну, и как?

Т. Прогорел.

А. Дураки в раю свои есть. В ад!

Т. Просьбу передать можно?

А. Это какую еще просьбу?

Т. Маленькую. Большой привет бывшей жене.

А. Дуй, мальчик, дуй.

- - -

Заседание:

ШЕФ. Заслушаем Апостола Павла.

А. За текущий месяц при общей неблагоприятной обстановке нами не выполнен план по обеспечению рая богомольцами...

ШЕФ. Доклад не по существу. Предлагаю - выговор. Других предложений нет? Принято единогласно.

- - -

Сотворить человека было нетрудно. Труднее сделать из него что-нибудь стоящее.

(из интервью Господа Бога).

- - -

Сдача дежурства:

- Согласно журналу вахтерской службы за прошедшие сутки райское общежитие номер три дробь Б имени святого номер 3С дробь 1 посетила 241 особь женского пола, из них: теток - 74, двоюродных теток - 86, троюродных теток - 6, теток с авоськами - 10, жен - 3, жен брата - 60, бабка - 1.

- Какая бабка?

- По паспорту, семнадцатилетняя.

- Что сделал?

- Поверил, но на всякий случай не пропустил.

- Отлично. Только бабок нам и нехватало, да еще семнадцатилетних. Достаточно и жен брата. Пусть придумают что-нибудь пооригинальнее. Продолжай.

- Предъявлено: паспортов - 10, студенческих - 3, профсоюзных - 60, комсомольских - 60, ключ от квартиры, в которой деньги не лежат - 1, трамвайных билетов - 4. Общий приход - 241, расход - 238. Трех недостает. Что будем делать?

- Пиши в дебит.

- - -

- Докладываю: из 40 человек группы на патрулирование явилось пять человек... из другой группы.

- Что такое?

- Провокация.

- - -

На студсовете общежития:

- Ставлю вопрос ребром: на чердаке не должно быть газет. Что будем делать?

- Постелем матрацы.

- - -

Ночь. Дежурный по общежитию набирает номер:

- Галя? Какая Валя? Ах, Валя... А почему Валя? Вчера же Галя дежурила? Вы по одному дню дежурите. Жаль. Нет, не вас жаль, а себя. С какого Вы, Валя, если не секрет, факультета? Исторического? С иностранного там никого поблизости нет? Жаль... Нет, с Вами я, конечно, тоже буду не прочь познакомиться, но немного позднее. Сейчас мне срочно нужно знакомство с инязом, у меня двадцать тысяч непереведенных знаков...

- - -

Кабинет Апостола. Три обшарпанных облака, стол, стулья. На столе весы. За столом АПОСТОЛ Павел, в строгом костюме, при галстуке, с бородой. Левый глаз закрыт огромным "фонарём". На облаках таблички: "Без доклада не входить", "Приема по личным вопросам нет", "Будем взаимно вежливы". В дверь заглядывают Сценарист и Режиссёр.

РЕЖИССЕР. Вы свободны, товарищ Апостол?

АПОСТОЛ. Привет деятелю райского кино. Заходи.

РЕЖИССЕР. Сценариста правел. Сценарий кино. Вполне приемлемый. Есть замечания, но вполне устранимые. Можем обсудить. Знакомьтесь.

СЦЕНАРИСТ. Берка Аронович Конфеткин, по псевдониму Думский.

АПОСТОЛ. Апостол Павел. (подает руку).

СЦЕНАРИСТ. Очень приятно.

АПОСТОЛ. Мне тоже очень приятно.

РЕЖИССЕР. (развалясь в кресле). Как дела, Паша.

АПОСТОЛ. Жить можно, да надо бы лучше.

РЕЖИССЕР. Что так?

АПОСТОЛ. Да так получается.

РЕЖИССЕР. Не крути хвостом, ты не в вытрезвителе. Тьфу, черт, не в чистилище.

АПОСТОЛ. Если бы он был, хвост. План не выполняем. В рай никого не затащишь. Намедни старуха приволоклась. Начала было "Отче наш" читать, да сбилась на "Бесса ме мучу". Я ей кричу: что, бабушка, в рай пойдешь? Так она мне: оно как-то непривычно, милай. Ты меня хоша бы гардеробщицей поставил. Объясняю: нет у нас гардеробщиц, на самообслуживание перешли. В крик ударилась: сквалыга, а не апостол. Бюрократ неощипанный. И куда ЦК смотрит? Давай в чистилище буду газировку продавать. А у нас там автоматы.

РЕЖИССЕР. Это она тебе глаз подбила?

АПОСТОЛ. Я ей тоже фонарь подвесил. Вообще, как мужчина, принципиально не могу драться со старыми и беременными женщинами. Есть у меня такой недостаток. Но тут не стерпел.

РЕЖИССЕР. Где она теперь?

АПОСТОЛ. Заволокли на седьмое небо. Там у нас железобетонные перекрытия. Говорят, двух ангелов уделала как котят. А третьим грушу околачивала, да поскользнулась, попала в санаторий. Там у нас народ тертый. Всучили ей контрабас, вроде б утихла.

РЕЖИССЕР. Да... Кино...

АПОСТОЛ. Какое кино. Эстрада! Скучно не будет.

РЕЖИССЕР. Тяжелая пошла работенка.

АПОСТОЛ. Прошусь на пенсию. Не отпускают.

РЕЖИССЕР. А куда закон смотрит?

АПОСТОЛ. На женские ножки. Красивые, но своенравные. Можно погладить, а можно и по зубам получить. Народ пошел, ни черта не боится. Но это между нами. А тебе никак квартиру дали в новом доме?

РЕЖИССЕР. Дали.

АПОСТОЛ. Доволен?

РЕЖИССЕР. Кто? Я?

АПОСТОЛ. А кто же?

РЕЖИССЕР. Я тоже доволен.

АПОСТОЛ. Темнишь что-то. Отопление есть?

РЕЖИССЕР. Есть.

АПОСТОЛ. Греет?

РЕЖИССЕР. Руки на нем кто-то греет.

АПОСТОЛ. Хочешь жить, умей крутиться.

РЕЖИССЕР. Уже крутится. В полу щели были. Дует как с полюса. Купил генератор, сделал ветряк. Всю квартиру обогреваю и соседям хватает, если сильно дует.

АПОСТОЛ. Патент взял?

РЕЖИССЕР. Нет ещё.

АПОСТОЛ. Возьми. Домов строят много. Щелей в домах еще больше. Спрос будет.

РЕЖИССЕР. Не забуду.

АПОСТОЛ. С чем пришел?

 

Назад << . 2 . >> Вперед


Если Вы видите только один фрейм, для включения всей страницы нажмите здесь

О замеченных ошибках, предложениях и недействующих ссылках: davpro@yandex.ru
Copyright ©2007 Davydov